Anekdotai (NE !!! filmukai)

[ebola]

http://www.halfgiraffe.com/oldlady.html

[XR_as]

http://www.halfgiraffe.com/oldlady.html

pats ahujeniskiausias tokiu bairiu stilius...unreal krc kiek zvengiau

[Minde_Kei]

Labai staiga nukrito dolerio kursas. Vakar uz viena doleri duodavo tik Visagine...

[Minde_Kei]

Keli rusishki:

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

***

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит
. - Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно
. - Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая настоящая.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет..
. - И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

***

Встала рано утром наша русская женщина. Прибралась в доме, подоила корову,
вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто
поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,
накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила,
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась,
схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать легла.
Потом с ужасом вскакивает: - Господи! А мужик-то... нетраханный!!!

[Minde_Kei]

pasijuokime:

http://www.bite.lt/plius/bendravimas/kl ... 9762.241-=(231127835

[UNeX]

pasijuokime:

http://www.bite.lt/plius/bendravimas/kl ... 9762.241-=(231127835

bet ne tik klausima paskaitykit, bet ir patarimus ir atsakymus visus

[Sheikhas]

ziuriu visa banga ten vienas anekdotas, galima skaityti ir zhvengti

[DeeDee]

sedi vyras valtyje ir valo kruvina irkla:
-jezus, tu cia, ne jezus, bet kur as zvejoju nieks vandeniu nevaikscios.....

[povke]

Fosteriu seima niekaip negalejo susilaukti vaiku, todel nutare
pasinaudoti donoro pagalba. Ta diena, kai turejo ateiti donoras,
ponas Fosteris tare savo zmonai:
- As iseinu. Tuojau turetu ateiti tas vyras.
Po pusvalandzio visai atsitiktinai i duris paskambino fotografas,
darantis vaiku nuotraukas. Jis, eidamas pro sali, nutare ir cia
pasiulyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jus manes nepazistate, bet as cia atejau...
- O, tik nereikia aiskintis, as jusu jau seniai laukiu, - tare ponia
Foster, ileisdama svecia.
- Tikrai? - Nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis -
vaikai.
- Tai ir yra, ko as ir mano vyras tikejomes. Prasom sestis, tai kur
mes pradesim? - paklause sumisusi ponia Foster.
- Viska, palikite man. Paprastai as darau du kartus vonioje, viena
ant sofos ir, ko gero, pora kartu lovoje. Kartais svetaines grindys
tam irgi puikiai tinka, cia galima gerai issiplesti.
- Vonia ir svetaines grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu
nepasiseke.
- Matot, ponia, niekas is musu negali garantuoti geros kokybes
kiekviena karta. Bet jei mes pabandysime keleta skirtingu pozu ir as
"nutrauksiu" is sesiu ar septyniu kampu, neabejoju, kad rezultatais
jus busite patenkinta.
- As tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? - susnibzdejo
ponia Foster.
- Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Zinoma, galeciau spustelt
ir viska atlikti per 5 minutes, bet jus nusiviltumete.
- Argi to nezinau! - susuko ponia Foster.
Fotografas atsidare lagamineli ir issitrauke aplanka su vaiku
nuotraukomis.
- Sita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
- O Dieve! - susuko Foster, sluostydamasi prakaita.
- O va sie dvyniai kazkaip atsitiktinai pavyko, nes su ju motina
buvo sunku dirbti. Ji nuolat klyke ir reke, sunkiai galejau
susikoncentruoti.
- Ak stai kaip, - tarstelejo Foster.
- Taigi ponia, jei jus pasiruosusi, issitrauksiu trikoji ir galesim
pradeti.
- Trikoji? - issigando Foster.
- O taip, as naudoju trikoji pasideti savo Aparatui. Jis per
didelis nulaikyti, kai pradedu savo darba. Ponia, ponia! O Dieve, ji
nualpo!

[Gedux]

>> 1. Kaip dvigubai padidinti FIAT'o kainą?

>> Pripilti pilną baką.

>> 2. Koks skirtumas tarp FIAT'ų ir šunų akliems žmonėms?

>> Jokios - kad juos pirkti, reikia būti aklam.

>> 3. Kas parašyta FIAT'o instrukcijoje, paskutiniame puslapyje?

>> Autobusų tvarkaraštis.

>> 4. Kam reikalingas galinio stiklo šildymas FIAT'e?

>> Kad nešaltų rankos, kai jį stumi.

>> 5. Kokia FIAT'o detalė pati mažiausia?

>> Vairuotojo smegenys.

>> 6. Kiek reikia žmonių, norint surinkti FIAT'ą?

>> Dviejų - vienas lanksto, kitas klijuoja.

>> 7. Koks maksimalus FIAT'o greitėjimas?

>> 9.81m/s*s (laisvo kritimo pagreitis).

>> 8. Koks skirtumas tarp bordelio ir FIAT'o?

>> Jokio: gėda tik kai įlipi ar išlipi, o viduje visai gerai.

>> 9. Kodėl FIAT'ų savininkai susitikę nesisveikina?

>> Todėl, kad jie jau matėsi ryte - autoservise.

[Minde_Kei]

>> 1. Kaip dvigubai padidinti FIAT'o kainą?

>> Pripilti pilną baką.

>> 2. Koks skirtumas tarp FIAT'ų ir šunų akliems žmonėms?

>> Jokios - kad juos pirkti, reikia būti aklam.

>> 3. Kas parašyta FIAT'o instrukcijoje, paskutiniame puslapyje?

>> Autobusų tvarkaraštis.

>> 4. Kam reikalingas galinio stiklo šildymas FIAT'e?

>> Kad nešaltų rankos, kai jį stumi.

>> 5. Kokia FIAT'o detalė pati mažiausia?

>> Vairuotojo smegenys.

>> 6. Kiek reikia žmonių, norint surinkti FIAT'ą?

>> Dviejų - vienas lanksto, kitas klijuoja.

>> 7. Koks maksimalus FIAT'o greitėjimas?

>> 9.81m/s*s (laisvo kritimo pagreitis).

>> 8. Koks skirtumas tarp bordelio ir FIAT'o?

>> Jokio: gėda tik kai įlipi ar išlipi, o viduje visai gerai.

>> 9. Kodėl FIAT'ų savininkai susitikę nesisveikina?

>> Todėl, kad jie jau matėsi ryte - autoservise.

manau lietuvos atveju laisvai galima chia deti s13 ir s14

[kaimietis]

cia tu ziauriai...

[Eli]

netycia radau nette:) ieskodamas priesrukiniu zibintu...

(ką reishkia iš tiesų) Gudrių naudotų automobilių pardavėjų teiginiai:
1. Už tokius pinigus Jūs nieko geresnio nerasite!
(...jeigu kaip idiotas čia stovesite ir nepasidomėsite bet kurioj kitoj vietoj)
2. Ant jos nei musė netupėjo! (...todėl, kad ji buvo eksploatuojama tenai, kur net musės negyvena)
3. Mašina - ugnis!
(...laidai kibirkščiuoja ten, kur tik įmanoma...Kur neįmanoma irgi)
4. Paėjėkite 10 metrų, pasigrožėkite, koks gražuolis!
(...ir neikite arčiau, kad nepastebėtumete koks išsigimėlis)
5. Joje Jus pasijusite Vyru!
(...taip jį visą vibruos)
6. Variklis ką tik po kapitalinio!
(...kasmėnesinio)
7. Užsiveda puse apsukos!
(...štai to gelžgalio, kur po radiatoriumi styro)
8. Variklis - žvėris: 2 litrai!
(...per minute)
9. Remonto nereikės!
(...beviltiška)
10.Ankstesnis savininkas buvo pamišęs dėl šios mašinos!
(...ir dabar jis visur jos tebeieško)
11. Viskas sureguliuota!
(...sugrius lygiai po mėnesio - nei anksčiau, nei vėliau)
12. Suvedimas - normos ribose!
(...50% skaičių automobilyje sutampa su skaičiais iš techn. paso)
13. Mašina - ugnis!
(...ir labai stipri, sprendžiant iš dūmų iš išmetimo vamzdžio)
14. Pažiūrėkit, kokios šonų spalvos!
(...ir nežiūrėkite į surūdijusį ir sulankstytą stogą)
15. Važiuojant per duobes Jums nekliudys gesintuvas!
(...kadangi jo ir nėra)
16. Žiemą nebuvo eksploatuojama!
(...niekaip negalėjo užsivesti)
17. Turi liuką!
(...jei durų spynelės galutinai užsikirstų)
18. Hermetiškas salonas!
(...du lavonai pragulėjo jame visą vasarą, o išoreje niekas ir nepajuto)
19. Tokios magnetolos niekas neturi!
(...lempinė)
20. Superstiprūs priešrūkiniai žibintai!
(...suėda akumuliatorių per 2 valandas)
21. Mašina - ugnis!
(...sudega iki pagrindo per 14 sekundžių)
22. Čia Jums ne Zapas!
(...Zapas tiesiog balerina, lyginant su šita)
23. Tokia judri!
(...nes stabdžiai blogai veikia)
24. Visi tik magistralėmis važinės, o Jūs - bet kokiais kalniukais!
(...kadangi pas Jus veikia tik pirma ir atbulinė pavaros)
25. Visi Jums pavydės!
(...koks turtingas žmogus - tiek pinigų sumokėjo už tokį laužą)
26. Moterys įvykdys bet kokį Jūsų pageidavimą!
(...kad tik į vidų nesėsti)
27. Galite važiuoti žvejoti!
(...žuvis kurtinti)
28. Supermoderni signalizacija su signalo perdavimu į palydovą!
(...jei primokėsite 50 000 žalių)
29. Elitinė spalva!
(...pirmojo vaikiško netikėtumo spalvos)
30. Sėdynės celofane!
(...kad subinės neišteptų)
31. švarus prietaisų skydelis!
(...be pačių prietaisų)
32. Joje greičio paprasčiausiai nesijaučia!
(...kiek gazą bespaustum)
33. Įjungsi aukščiausią pavarą, paspausi gazą - spidometrui neužteks padalų!
(...ties žyma 30km/h)
34. Tamsinti stiklai - galėsite važinėti nuogas!
(...kai salono
temperatūra +50 C)
35. Motoras negesta!
(...net jei visą valandą beviltiškai stengiatės užgesinti)
36. Dekoratyvinė radiatoriaus apdaila!
(...neleidžianti orui patekti į aušinimo sistemą)
37. Papildomas padangų komplektas!
(...prisireiks jau po poros savaičių)
38. Medinis vairas!
(...belieka tik oda aptraukti, kad rankų neapneštų)
39. Ką tik iš Vokietijos!
(...deportuota del „žaliųjų“ protestų)
40. Vienas savininkas!
(...15 metų nesėkmingai bandė ja atsikratyti)
41. Visi vairuotojai užleis Jums kelią!
(...žiūrėdami į Jūsų mašiną ir galvodami, kad už vairo psichas)

[McPie]

karoc, medy tup varna pripesus, kazkon murm...pasiziur i veina
sparna, ziur jouds, pasiziur i keta - yrgi jouds, tai varna saka:
"bled as betmans"

[DmJ]

Keli israsai is pasiaiskinimu policijai:

Pestysis negalejo apsispresti i kuria puse begti, taigi ji pervaziavau.

Staiga is niekur atsirado nematomas automobilis, trenkesi i mano
automobili ir isnyko.

Tiksliai neprisimenu ivykio aplinkybiu, nes buvau visiskai girtas.

Del detalesnes informacijos, prasau kreiptis i policija.

Nezinojau, kad po vidurnakcio galioja greicio ribojimo zenklai.

Spaudziau garso signala, bet jis neveike, nes buvo pavogtas.

Tikraja avarijos priezastimi buvo mazas zmogelis su maza masinyte irdidele burna.

Supratau, kad gali buti nelinksma. Golfas vaziavo tiesiai man i veida.
Pasiziurejau i laikrodi- buvo 7.05.

Labai greitai prie manes artejo stulpas. Pradejau vaziuoti zigzagais,
bet stulpas vis tiek i mane atsitrenke, sugadindamas visa prieki.

Mano automobilis atsitrenke i atitvara, vertesi ore ir atsitrenke i
medi. Tada praradau vairavimo kontrole.

Pamaciau liudna veida letai skrendanti pries mano priekini stikla ir
tada tas ponas drebtelejo ant mano automobilio stogo.

Tas vaikinas kelyje, vienu metu buvo visur ir niekur. Turejau daug
kartu sukti vaira, kol i ji trenkiausi.

Vazineju jau 40 metu ir nuo nuovargio uzmigau uz vairo.

Mano automobilis vaziavo visa laika tiesiai, kas posukyje sukelia
nuvaziavima nuo kelio.

Kazkoks pestysis staiga nuejo nuo saligatvio ir netares ne zodzio,
isnyko po mano automobiliu.

Is pradziu pasakiau policijai, kad man nieko neatsitiko, taciau kai
nusiemiau skrybele, pamaciau, kad turiu ilinkusia kaukole.

[McPie]

KALEDINIAI LINKSMI ANEKDOTAI
> >
> >
> >> Nusipirko tevas su sunum "Moskvichiu"... uz savaites sugedo vedinimo
> > sistema. Nuvare i garaza taisyt. Tevas issitraukia knygute, Moksvichiaus
> > taisymo instrukcija, ir sako:
> >> - Ziurek, sunau, dabar tai musu biblija!
> >> - Ne, teveli, dabar tai musu kamasutra...
> >>
> >>
> >> Stovi du destytojai prie dekanato, vienas sako:
> >> - Zinai, jei as per egza nors viena 8tuka parasysiu, mane visa grupe
ant
> > ranku nesios!
> >> - O jeigu as per egza parasysiu nors viena 6ta, mane irgi visa grupe
ant
> > ranku nesios!
> >> Pro sali eina dekanas ir prisijungia prie pokalbio:
> >> - O jei as jus abu atleisiu, mane visas fakultetas ant ranku nesios!
> >>
> >> Sūnus klausia savo vienišos mamos:
> >> - Mama, o kas mano tėtis?
> >> - Senis Šaltis!- piktai atsako mama.
> >> - Kaip tai? - stebisi vaikas.
> >> - Atėjo naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė...
> >>
> >> - Kaip sutikai Naujuosius Metus?
> >> - Kaip dovanėlė!
> >> - Kokia prasme?
> >> - Visą naktį po eglute prasivoliojau...
> >>
> >> Ateina sūnus pas mamą ir klausia:
> >> - Mama, o kas dovanas neša? Kaledų senis?
> >> - Taip, sūnau.
> >> - O kas vaikus atneša? Gandras?
> >> - Na taip, tu teisus.
> >> - O tai kam mes tėtį laikome?
> >>
> >> Sustabdo policija smarkiai greitį viršijusį automobilį.
> >> - Kur taip skubate? - klausia vairuotojo.
> >> - Namo. Mes čia su draugais Naujuosius sutikinėjom, šiek tiek užtrukau.
> >> Žmona jaudinasi.
> >> - Kokie Naujieji? Ju dabar gegužis!
> >> - Na tai už tai ir skubu...
> >>
> >>
> >> Kalėdų senelis ateina pas vaikus, gavęs eilinį iškvietimą.
> >> - Na, mielas berniuk, kokios dovanėlės tu norėtum?
> >> Berniukas nieko nesakęs tik bac.. seniui į nosį...
> >> - Vaike, ką tu darai?!
> >> - O čia tau už praeitus Naujuosius...
> >>
> >> Sėdi diedas bare prieš Naujuosius, žiūri, ateina jo draugas nešinas
> >> kefyro
> >> pakeliu ir stikline ir klausia:
> >> - Tu čia vienas?
> >> - Taip, va, nusprendžiau Naujuosius bare sutikti. Sėskis, išgersim!
> >> - Nea, aš geriau kefyriuko išgersiu...
> >> - Na tu ką, juk šventės...
> >> - Na ir kas? Va, sakyk, tu praejusius Naujuosius atsimeni?
> >> - Taip, atsimenu.
> >> - O aš ne!!
> >>
> >> Kalbasi dvi draugės:
> >> - Svarbiausia sutinkant Naujuosius Metus - dovana į temą.
> >> - O į temą tai kaip?
> >> - Kai atėjo ožio metai, aš savo vyrui padovanojau puikią dovaną į temą.
> >> - Na ir kokią?
> >> - Ragus!
> >>
> >>
> >> Naujametė naktis. Kaminu nusileidžia Santa Klausas nešinas vaikų
> > dovanėlėmis.
> >> Atsidūręs apačioje vietoj vaikų randa akinančią gražuolę permatomais
> >> naktiniais.
> >> "Oi,, nejaugai aš apsirikau - galvoja senis - ką man dabar daryti? Jei
aš
> > ją
> >> parsiversiu, nebepakliūsiu atgal į dangų, o jei neparsiversiu,
negalėsiu
> >> lipti aukštyn kaminu..."
> >>
> >>
> >> Vaikas darželyje skundžiasi, kad Kalėdų senis didžiulis gobšuolis.
Vaikai
> >> choru:
> >> - O kodėl?
> >> - Na tai tas senas krienas vietoj savo dovanos po eglute padėjo
saldainių
> >> dėžutę, kurią tėvai slėpė spintoje...
> >>
> >>
> >> Žydų Kalėdų senelis: - Laaabas, vaikučiai....prašome, pirrkite
> > dovanėles...
> >>
> >>
> >> - Nekenčiu Najųjų metų! Visi draugai prisigeria iki žemės graibymo, o
aš
> >> savo apatinius paskui ant eglutės randu...
> >>
> >> Paskutiniai Kalėdų senelio žodžiai:
> >> - Vaskas, vaikučiai, dovanėlės jau baigėsi...
> >>
> >> Netikras pas jus Senis Šaltis....blaivas kažkoks...
> >>
> >> Vaikų darželyje auklėtoja:
> >> - Na, vaikučiai, pašaukime tą, be kurio neapsieina nei vienos Kalėdos.
> >> Na, trys-keturi...
> >> - Policijaaaa.....
> >>
> >> Draugės:
> >> - Na, kaip sutikote Naujuosius Metus?
> >> - Ai, kaip visada, lovoje...
> >> - O daug žmonių buvo?
> >>
> >> Du aktoriai per šventes užsidirbinėja vaidindami Kalėdų senelius.
Vienas
> >> prašo kito:
> >> - Klausyk, būk geras, užeik pas mane į namus, pasveikink šeimyną.
> >> - O kodėl tu pats negali?
> >> - Ai, aš per brangiai imu...
> >>
> >> "Seneli, aš padėjau tau ir Snieguolei pieno ir sausainių, o tavo
elniams
> > ir
> >> kiškiams - morkų. Linkėjimai - Daivutė."
> >> > Senelio Šalčio atsakymas:
> >> "Miela Daivute, dėkui tau už gerus norus, tačiau nuo pieno man
paleidžia
> >> vidurius, o nuo morkų mano elniai bezda man į veidą. Geriau palik man
po
> >> eglute butelį degtinės. Jei gali - didesnį. Tavo Senelis Šaltis."
> >>
> >>
> >> "Seneli Šalti, kuo tu su Snieguole užsiimi likusias 364 dienas? Kur tu
> >> gyveni? Ar Šiaurės Poliuje? Ar darai vaikams žaisliukus? Geriausi
> >> linkėjimai - Vytukas."
> >> > Senelio Šalčio atsakymas:
> >> "Brangus Vytuk, visi žaislai gaminami Kinijoje. O aš su Snieguole
gyvenu
> >> Kėdainiuose, kur turiu vieno kambario butą. Mes tenai su Snieguole
> > didžiąją
> >> dalį laiko filmuojame pornografinius filmus. Laisvu nuo darbo metu aš
> > geriu
> >> vietinėje užeigoje degtinę, kartais dalyvauju muštynėse. Nepyk, bet tu
> > pats
> >> norėjai sužinoti tiesą, Vytuk."
> >>
> >>
> >>
> >> "Seneli Šalti, aš labai noriu, kad tu šiais metais padovanotum man
> > šuniuką.
> >> Aš labai labai noriu! Prašau, Seneli Šalti, padovanok man šuniuką!
Labai
> >> prašau! Prašau, prašau, prašau! Šuniuką, PRAŠAU, PRAŠAU, PRAŠAU, ar
gali
> >> padovanoti man šuniuką? Jonukas"
> >> > Senelio Šalčio atsakymas:
> >> "Jonuk, tavo įkyrus zyzimas ir žliumbimas gali suveikti su tavo tėvais,
> > bet
> >> tik ne su manimi. Pasirink vieną iš dviejų: arba vėl gauni dovanų
> > megztinį,
> >> arba dovanų nebus iš viso. Senelis Šaltis."

[povke]

Savotiskai idomu


http://www.85qm.de/up/BigRedButton.swf

[Hassan]

nu blem, tas su red button tai super

[povke]

man irgi patiko..

[Destuktor]

Aga, neblogas

[DmJ]

Savotiskai idomu


http://www.85qm.de/up/BigRedButton.swf

Cia panasus

Http://kampas.tinkle.web1000.com/prikolai/haha.htm

[Conan]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил
Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут
велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит
и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

[fivefivefive]

http://83.149.82.162/~peugeot/forum/ind ... 11383&st=0
Nepatingekit paskaitykit.

[DeeDee]

http://83.149.82.162/~peugeot/forum/ind ... 11383&st=0
Nepatingekit paskaitykit.

ne nu bet jis rimtai asilas

[UNeX]

ziauru, net per daug ziauru....