Anekdotai (NE !!! filmukai)

[Jocker]

Citatos iš įvairių automobilistų forumų

Corvette forumas
- Kodėl aš turiu mokėti 150000$ už automobilį su tokiu pačiu vairu kaip ir
pas Lacetti

Ford Focus forumas
- Padėkit! Pakeičiau viską! Vistiek neužsiveda!

Mustang forumas
- Kažkoks priedurnis bandė lenktyniauti su manim ant savo mirusio Civic'o.

Civic forumas
- Kažkoks priedurnis bandė lenktyniauti su manim ant savo šlykštaus
Mustang'o.

McLaren F1 forumas
- Kažkoks priedurnis bandė lenktyniauti su manim ant savo seno, mirusio,
šlykštaus ir lėto F-16.

VW Passat forumas
- O pas mane bent šią savaitę niekas nebandė įsilaužti į mašiną.

Mazda MX-5 forumas
- Kažkoks storašiknis asilas su savo Tahoe pervažiavo mano mašiną (foto).

Chevy Tahoe forumas
- Mazda užstrigo pas mane po durų slenksčiu iš kairės pusės… kaip ją
saugiau ištraukti (foto).

BA3 forumas
- Koks servisas geriau… //BANAS PAGAL IP//

Delorean forumas
- Ką tik grįžau iš ateities… pradegė variklio galvos tarpinė. Padėkit, aš
iš 1985 metų.

Mercedes forumas
- Mano žmona ir jos advokatas nori mane sužlugdyti skyrybų procese. Kaip
man juos užmušt, kad nebūtų problemų su žmonos gyvybės draudimu.

Firebird forumas
- Mano merga miega su priedurniu broliu ir mano žmona… kaip man šituos
iškrypėlius geriau užversti, nes aš turiu teistumą ir į kalėjimą tikrai
negrįšiu.

Hummer forumas
- Šiek tiek pakvailiojau šiandien. Nestipriai įbrėžiau sparną. 24
sužeisti, 10 negyvų. Kaip čia gavus tų juodų dažų nuo Stealth, nes man iki
dylerio važiuot dar 25 kilometrus ir teks ant benzo palikti 50$.

Bentley forumas
- Šiandien užteršiau peleninę. Skambinau dyleriui - pas juos atskirai
peleninių pardavimui nėra. Gal patarsit ką man daryti? Gal vėl nusipirkti
Mercedes'a - pas juos peleninių atskirai būdavo pirkti?

Chevy Monte Carlo forumas
- Mane veža yo nuo šito automobilio yo, nes jis vogtas yo.

VW vabalų forumas
- Pasaulio išgelbėjimo koncepcija (foto)

Renault forumas
- Chebra, o galima klausimą užduosiu - kada paskutinį kartą užvedinėjot
mašinas? Aš 1992 metais.

Lamborghini forumas
- Padėkit salone kažkodėl triukšmas atsiranda ant 310 km/h.

Pontiac forumas
- Nusipirkau rožinį kostiumėlį su padailinimais. Leeeedas (foto).

BMW 7′er forumas
- Bachurai, gal žinot kur netikrą Rolex galima suremontuoti, a?

Cadillac forumas
- Problemos su parkavimu. Nupirkčiau bamperį kaip pas policininkus.

Chevy Suburban forumas
- Benzino kainų lentelė. Paverkime visi kartu.

Ford Crown Victoria forumas
- Kaip nuo kelio nustumti tuos kurie manęs nepraleidžia greitkelyje ir
nesubraižyti dažų?

Honda Accord forumas
- Man mama davė automobilį savaitgaliui. Važiuosim žiurkyčių kabinti.
Skubiai pirksiu pigius 18″ ratlankius.

Toyota Echo forumas
- Mielasis, gal šiandien susitinkam?
- Taip išdykėli, aš būsiu su žydros spalvos mašinyte.

Ferrari forumas
- Gal yra idėjų kaip suorganizuoti bussines-tour po Kolumbiją? Man reikia
staigiai ten ir dar staigiau atgal. Gal patarsit?

Porsche forumas
- Pastoviai nuleidžia padangą. Servise pasakė, kad aš durnius ir išvijo.
Šlykšti mašina - jokios pagarbos iš žmonių. Man geriau ją parduoti per
dylerį ar per internetą?

Jaguar forumas
- Chebra, klubinis carbon'inių apdailų pirkimas dar galioja? Lygtais
žadėjo kainą numušti iki 1500 dolerių.

Dodge Viper forumas
- Praeitą savaitgalį įsibėgėjau iki 280km/h. Kaip nuo sėdynės nuvalyti
šūdus? (Pas mane veliūras)

Fiat forumas
- Auuuu! Čia ką aš vienas šiame forume?

Subaru forumas
- Nekenčiu mentų. Išrašė baudą už driftingą prekybos centro parkavimo
aikštelėje. Pas mane gi yra draudimas. Aš visiems remontą apmokėsiu.

Tuning forumas
- O tai neturės įtakos garantiniam laikotarpiui?
- O tai?

OKA forumas
- O man asmeniškai patinka viskas aptraukiančio.

Supra forumas
- Pardavimo priežastis: neįsėdu į mašiną. Arba keisiu į tokią pačią tik be
stogo ir durų.

Mazda 3 forumas
- O mašinytės tai pas mus retos, šiandien iš ryto važiavau į darbą tai
viso tik 119 pakeliui suskaičiavau.

[gweedo]

gaila foto nera

[greitai]

geruliai

[BAIBOKAS]

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir
sako: „Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam
atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus..." ....Adoma iš karto
pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai
reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam
nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti,
šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant
medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!
Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę.. Ir
tada Ieva paklausė: „Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ... Ir atsakė
Dievas: „Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat
Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."

[itchy]

blem tas su HUMMER tai teisingiausias

[aTofi]

Rojus. Adomas su Ieva nuobodžiauja sode. Pas juos nusileidžia Dievas ir
sako: „Vaikai mano, turiu jums dvi dovanas, tik reikia pasirinkti kuriam
atiteks kuri... Pirma dovana – sysioti atsistojus..." ....Adoma iš karto
pašoka, pradeda garsiai šaukti ir galvą į medžius daužyti, kad jam labai
reikalinga šita dovana, apie ją jis visą gyvenimą svajojo ir t.t. Ieva jam
nusileidžia ir dovana atitenka Adomui. Jis visas laimingas pradeda šaukti,
šokinėti, lakstyti po sodą čiurkšdamas ant visko kas papuola pakeliui! Ant
medžių, ant gėlių, ant kiekvieno vabaliuko ar tiesiog ant takelio!
Ieva ir Dievas stovėjo vienas šalia kito ir žiūrėjo į šitą beprotybę.. Ir
tada Ieva paklausė: „Dieve, o kokia gi antroji dovana??" ... Ir atsakė
Dievas: „Smegenys, Ieva... Smegenys...! Bet smegenis, Ieva, teks taip pat
Adomui atiduoti, nes kitaip jis čia viską apmyš..."

HAHAHA

Nukrenta vidury dykumos lėktuvas, skraidinęs auksą, gyvi liko tik rusas ir žydas. Rusas prisikrovė į maišą aukso kiek tik gali panešti, o žydas aukso neėmė, tik daug maisto. Na ir patraukė jie per dykumą. Eina eina, galo nesimato rusas jau ir išalko, prašo žydo maisto. žydas sako, aš negaliu tau duoti maisto, va aš čia surengsiu turgų, o tu ateisi ir nusipirksi. Išdėliojo žydas savo maistą, rusas atėjo, sako, parduok duonos kepalą, žydas sako, maišas aukso. Rusas sako, tu durnas, ar ką, žydas sako, o tu pavaikščiok po turgų, paieškok, gal pigiau rasi.

[ZLODEY]

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю а он бля** едет.

[Roccas]

Buvo statybos firma. Direktorius, keli statybininkai ir suo Sarikas. Biznis
ejosi blogai, taigi viena diena direktorius pasikviete vyrus, paaiskino, kad
firma zlugo, ismokejo algas paskutines. Vyrai padekojo, ziuri Sarikas guli.
Nu, galvoja iseidami ir sarika pasimsim. Kalbina Sarika:
- Sarikai, einam su mumis, geras tu suva, gal kitur darbo rasim.
Sarikas guli. Pakelia snuki, nusiziovauja ir sako:
- Jus, vyrai, eikit. As cia matau perspektyvu...
Vyrai visi apake. Sako sarikui:
-Sarikai, kokios cia perspektyvos, taigi firma zlunga.
- O as girdejau, kaip direktorius anadien praeidamas pats su savim snekejo
ir sake, kad jei biznis taip ir toliau eis, tai visi Sarikui b**i ciulpsim,-
atsako Sarikas
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu ka kaip ten buvo nezinia, bet numiro studentas. Nukeliauja i pragara, o
ten velnias ir klausia:
- I koki pragara nori - paprasta ar studentiska?
Studentas pagalvojes (gal kas geriau bus):
- Gal i paprasta pragara...
Nu taip ir padare. Nukeliauja studentas i paprasta pragara, o ten alus,
merginos, puotos ir vsio takoje. Viskas butu gerai, bet kiekviena vakara
ateina velnias ir sukala cveka i sikna. Na pragyveno jis ten keleta menesiu,
atsibodo jam tas velnias su savo cveku. Sako velniui:
- Klausyk perkelk mane i studentiska pragara (vdrug ten geriau).
- Gerai, - sako velnias.
Persikelia studentas i studentiska pragara, o ten viskas tas pats - alus,
merginos, ir kas svarbiausia jokio velnio kiekviena vakara. Na gyvena taip
studentas pora menesiu, tris, keturis. Po keturiu menesiu ateina velnias
kibiru cveku nesinas:
- Nu ka studentas - sesija atejo, lenkis....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bute wyksta remontas, namie tewu nera tik mazasis sunus Petriukas.
Darbininkui tvirtinant karniza ishkrenta plaktukas. Tas nenoredas lipt nuo
kedes paprasho Petriuko ar shis negaletu paduoti jam plaktuko. Petriukas
atrezia:
- Mano tetis kai dirba wisada pasiima 2 plaktukus- jei wienas ishkrenta su
kitu toliau kala.
Kitoje panashioje situacijoje darbininkui ishkrenta reples, wel Paprasho
Petriuko jas paduoto jis wel:
- Mano tetis kai dirba pasiima dwejas reples ir kai ishkrenta wienos su
kitom toliau dirba.
Staiga darbuotojas uzdsimano i tulika ir nuejes sisioja, o tulike durys
ishimtos. Priena Petriukas ir ziuri. Neapsikentes darbininkas klausia
Petriuko:
- Nu dar pasakyk kad tawo tewas dar ir du by**us turi??
Pretriukas atsako:
- Zinoma. Su mazu sisioja, o su dideliu mamai dantis walo..

[cross123]

Ateina pacanas i vaistine ir sako:
- Man gandonu!
Pardaveja:
- Graziau nemoki paprasyti?
Tas:
- Man prezervatyvu!
Ta vel:
- O dar graziau nemoki?
Tas atsisege klyna, issitrauke b**y ir padejo ant prekystalio. Rodo i ji pirstu ir sako:
- SITAM VYRUI PLOSCIU!

[s3Th]

Horsepower is how fast you hit the wall.
Torque is how far you take the wall with you.

p.s. remiantis apklausos duomenimis - kaune vienam kvadratiniam metrui tenka trys drageriai

[Jocker]

_________________________________________________
Ne popieriaus juosta ant gatvės ten matos,
Ne kilimas ten ir visai ne plakatas,
Ir netgi ne lapas presuoto kartono.
Tai estas nespėjo pabėgti nuo volo.
________________________________________________
Pavėlavęs Stasiukas atbėgo į stotį
Į važiuojantį traukinį bandė įšokti.
Negalim sakyt, kad visai nepavyko -
Šiek tiek to Stasiuko į Vilnių nuvyko.
_________________________________________________
Klaidžiais bruzgynais po tamsius miškus
Plėšrus, įsiutęs, piktas ir gauruotas
Vis klaidžioja ir gąsdina visus
Ekskursijoje pamirštas penktokas.
________________________________________________________
Šėšėlis palietė jos veidą mielą,
O žvilgsnis tapo kažkoks drungnas.
Ir paskutinis, ką prisimenu tą dieną -
Artėjantis keptuvės dugnas.
____________________________________________

Sumanė Onutė pyragą iškepti
Atsuko dujas, bet pamiršo uždegti.
Būtų gavus už tai ji nuo tėčio diržu.
Bet diržas susprogo kartu su namu.
___________________________________________________

Prieš Naujuosius į mišką nukirsti eglutės
Išbėgęs Kazys seną miną užkliudė.
Lig šiol sapnuose aš matau per naktis
Ant eglutės šakų jo žydriąsias akis.

______________________________________________

Žaidė berniukas kieme „Al Qaedą",
Oriai nešiojo turbaną uždėtą.
Alachui pasimeldė jis ankstų rytą
Ir dviračiu trenkės į savo mokyklą.



Bėgiojo statybose mažas Petriukas.
Į galvą pataikė jam staliaus plaktukas.
Nuo šiol visą amžių dienom ir naktim
Į pasaulį žvelgs Petras trimečio akim.
____________________________________________________

Skrenda virš miško batukai, skara.
Poligonas grybaut - ne geriausia vieta.

____________________________________________________

Mažas berniukas ant minos sėdėjo.
Prakaitas vargšui iš baimės varvėjo.
Lašas nukrito, sujungė kontaktą...
Naudokit nuo prakaito dezodorantą!
___________________________________________________

Taip linksmai vaikučiai žaidė,
Adatėlių daug prismaigė.
Kai prabus girtas Stasys,
Bus visai jis kaip ežys!

______________________________________________

Pradėjo žagsėti Petriukas staiga.
Sugalvojo jį baime išgydyt mama.
Išgąsdino klaikiai. Metodas padėjo.
Nebežagsi vaikas. Mikčioti pradėjo

______________________________________________

Elektriko Stasio paklausė vaikai:
"Kodėl įsikibęs tą laidą laikai?"
Elektrikas nieko vaikam neatsakė.
Tik kibirkštis leido ir smilko kaip žvakė.
___________________________________________________
Statybas užbaigti ne daug jau nebeliko.
Į cementą parako vaikiai prikišo.
Rūkydamas mūryti bandė Stasys.
Vaikučiai griuvėsiuos vėl žais ir lakstys.

[MidaX]

ziaurus

[Jocker]

Klausimas armėnų radijui: Ar blondinės gali turėti juodų plaukų?
Armėnų radijas atsako: Taip, jei tie plaukai įstrigę tarp dantų.



Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:
- Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
- Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk - vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
- Na, kaip?
- Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo



Visi, ko gero, girdėjot žodžius "pacanas", "bahūras", "čiuvakas" ir kt. Bet
retas susimąsto, kas tai per žodžiai, kaip jie atsirado ir ką jie iš tikrųjų
reiškia:
1) "pacanas" - kilęs iš žydų "potcen" - "mažas pimpaliukas", reiškia vaiką
iki 6 metų. Vagių žargone (rus. "fenia", "vorovskoi žargon" apibūdina jauną
nesubrendusį vagį.
2) "bahūras" - kilęs iš graikų "bakhurios", reiškė jautį, kastruotą tam, kad
nekonkuruotų su geresnių savybių patinu. Vagių žargone reiškia nieko
nesprendžiantį arba kadaise prasikaltusį gaujos vadą. Žydų kalboje taip pat
yra panaši šaknis, "bokher", kartais priskiriama šiam žodžiui, buvo
naudojama galvijui apibūdint.
3) "čiuvakas" - žydų/čigonų- kastruotas avinas/kupranugaris. Vagių žargone
taip pat apibūdina nieko nesprendžiantį žmogų bet ne gaujos narį.
Žinodamas šias reikšmes, tiesiog sunku susilaikyt nesijuokiant, kai
išgirstu, "mes su čiuvakais", "tikras pacanas", "pasikalbam kaip bahūrai".
VU bibliotekoje veterinarijos vadovėlyje sąvoka "čiuvak" - tai yra
tebenaudojama sąvoka ir ji reiškia šašų ant vyriškos lyties galvijų lytinių
organų susidarymą.
Senesniame 1961 m. rusų gyvulininkystės vadovėlyje sąvoka "bahūr" -
apsigimęs galvijas, žalingas bandai reprodukcine prasme, bet tebevertingas
mėsa.

Gidas:
- Greičiau, stokite į eilę! Kaip tai kam? Galvojate, į zoologijos sodą be bilietų įleidžia? Kur jūs taip grūdatės? Ką galimą maitinti? A-a-a... Ją! Panaši į žmogų? Žinoma, čia — kasininkė! Pasiklauskite jos pačios, ar ji mėsėdė, ar ne...
- Greičiau, greičiau judam, judam... Prieš jus — kupranugaris, kitaip — ,,dykumų laivas"! Ko-o-o?.. Kodėl jis turėtų rūkyti? Ant cigarečių pakelio matėte? Ne, tai ne tas... Tas, kur ant pakelio buvo, šito brolis. Kodėl buvo? Taigi numirė... Apsirūkė ir nugaišo... Gerai, gerai, einam toliau.
Čia — stumbras! Klausykit, vyriški Jūs klystate! Stumbrai negeria. Tai jūs visuomet galvojote, kad Kaune, tam degtinės fabrikėly, augina stumbrus ir iš jų melžia degtinę?! Nuu... Parodyk man to stumbro tešmenį...
- Ė, pilieti! Paslėpkit šautuvą! Greitai! Šitas šernas tikrai neiškniso tamstos bulvių! Jis jau ketveri metai, kaip už grotų! Tikrai, jis turi alibi! Einam toliau, einam...
- Ponia, ko jūs dairotės? Sūnelis dingo? Gal tai tas, kuris tigrą spardo? Greitai lįskite į narvą ir pasiimkite savo atžalą! Gyvūnų skriausti negalima... Ačiū! Ir laikykite tą banditą už rankos! Tigrus mes tik du turime!
- O čia buvo liūtai. Kodėl — buvo? Pabėgo visi. Patys. Žinote, kokia ekonominė padėtis šalyje. Bandėme liūtus paversti vegetarais, šienu maitinome... Liūtai turbūt supyko... Išlindo naktį pro narvo virbus ir išėjo... Ne Jokio raštelio nepaliko... Liūtai nemoka rašyti...
- Beždžionės moka? Kas tau taip sakė?.. Šita gorila? Ką jūs kalbate?! Čia ne beždžionė, čia mūsų ūkvedys Jonas beždžionių narve inventorizaciją atlieka...
- Jonai, ar tu ilgai užtruksi?.. Baigi?.. Gerai, lįsk lauk iš to narvo! Ė... Ė... Ė... Bananus palik! Palik bananus beždžionėms!..
- Ponia, ponia, grąžinkite tą beždžionytę į narvą!.. Oi, negali buti! Sakote, kad čia jūsų sūnelis? Laiminga jūs moteris! Tokį puikų berniuką turite! Tikras beždžioniukas! A-a-a?... Kai užaugs, cirke galės dirbti! Ką jūs, ponia, koks iš jo dresuotojas?.. Tarzanas! Beždžionių žmogus!..
-Atkreipkite dėmesį į kairę... Tai — strutis! Žinote, kokie jo kiaušiniai? Nežinote? Dideli!.. Labai dideli!.. Kaip tai nematyti? Strutis — paukštis! Jis kiaušinius deda! Suprantate? A... Gerai... Susikalbėjome, panele...
- O čia — baltasis lokys! Sakote, juodas? Nežinau, čia parašyta: ,,Baltasis lokys"! Gal jis negras?.. Na, kaip krepšinyje — legionierius! Gerai, gerai, nesigilinkime į smulkmenas! Keliaujam pas gyvates.
- O tas vyrukas kodėl niekur neina? Bijai gyvačių? Būta ko bijoti! Jos zoologijos sode geros ir švelnios! Klausyk, žmogau, niekam čia neįdomu, kokia tavo žmona!.. Kartoju, nekanda jos, nekanda! Smaugliai? O jų ten nėra. Buvo trys, bet pabėgo... Dabar kažkur netoliese šliaužioja. Va! Va!.. Vienas kaip tik aplink tavo koją raitosi! Gerai, kelkis! Užtenka vaidinti apalpusį!.. Net pajuokauti negalima!
- Tai pas gyvates neisit? Kaip norit... Eime, parodysiu žirafą...
- Tai va, žirafa lotyniškai — ,,bokštinus uranus". Gyvena Afrikoje ir mūsų zoologijos sode. Labai graži... Ilgakojė, ilgakaklė... Turbūt gulbės giminaitė... Priklauso tai pačiai kaklinių šeimai... Kas pasakė, kad gulbė — paukštis? Paukščiai skraido, o gulbės plaukioja!.. Ne, žirafos neplaukioja! Jos tokios aukštos, kad visada kojomis siekia kūdros dugną... Taip, kūdroje gyvena ir varlės, bet jos negiminingos žirafoms... Kalba skiriasi... Spalva irgi... Be to, žirafos nemoka šokinėti!..
- E... E... Kur jūs visi? Ten — išėjimas! Ten jau ne mūsų teritorija! Ten — miestas... Ten gyvena taip vadinamieji Homus Sapiens! Jie — labai pavojingi sutvėrimai! Visada taip! O aš dar papūgų neparodžiau...

[BAIBOKAS]

Teismas.
Atsakovas:
Nu ka, uzvakar buvau medzioklej, miskas tuscias.
Isgeriau buteli alaus, vaikstau toliau, nieko. Isgeriau buteli degtines,
einu, ziuriu gegute medy kukuoja tai ir soviau i ja ir viskas.
Ieskovas(mikcius):
U-u-zvakar va-va-ii-kstau po mi-miska, ziu-ziuriu gi-gi-girtas atsviruoja
su sa-sautuvu.
A-as s-s-staig-g-giai ilip-p-pau i m-m-m-me-medi ir re-rekiau
"KU-KU-KU-KURVA NE-NESAUK"...

[BAIBOKAS]

Jei vairuotojams įsidarbinant būtų keliami tokie pat reikalavimai kaip programuotojams, skelbimas apie ieškomus darbuotojus atrodytų taip:

Siūlome darbą vairuotojui. Reikalavimai: aukštasis išsilavinimas, profesionali darbo patirtis vairuojant troleibusus, tramvajus, traukinius, laivus, funikulierius, metro, ekskavatorius bei atomines elektrines.

Ralio varžybų bei lėktuvo dispečerio patirtis būtina.

Kandidatas privalo turėti patirtį gaminant dyzelinius variklius bei turbinas.

Taip pat, būtina turėti BMW, Mercedes, KamAZ, ir Boeing inžinieriaus sertifikatus. Gali būti studentas.

Privalumai: darbo patirtis tiesiant kelius, dažant kėbulus.

Atlyginimas: 800 litu."

[dolphin]

Reikejo idet ir skelbima, o ne tik komentara po juo... vat tada butu idomu paskaityt kodel taip pakomentavo zmogelis

[Jocker]

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
(M): Ar labai skauda?
(V): Labaaaiii...
(M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
(V): Nieko, praeis...
(M): Bet aš gydytoja.
(V): Nu, gerai...
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
(M): Na, ar geriau?
(V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek skauda...

**********************************************************

Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:
- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...
- Ką, linksta?
- Ne, skečiasi...

**********************************************************

[Shakas]

Štai kaip turėtų atrodyti žurnalo puslapis moterims pagal David eLog

[Doomazz]

Sėdi kambaryje du greituoliai. Galvoja, ką čia nuveikti.
-Gal eglutę papuoškim? - siūlo vienas.
-Gerai, - sutinka antras.
Ir per sekundę nulekia, nusiperka eglutę, per kitą sekundę suranda žaislus ir juos iškabineja. Stovi, grožisi net neuždusę. Jie juk greituoliai.
- O gal pasikviečiam į svečius mūsų draugelį Poviliuką?
- Gerai tu sakai, juk šventės. Pasilinksminsim.
Beveik šviesos greičiu vienas prilekia prie telefono, akimi nepastebimu judesiu surenka numerį ir akimirksniu išpyškina maždaug tokį tekstą:
- Poviliukateikpasmusįsvečiuspagersim!
Po pusės sekundės suskamba durų skambutis. Dar nespėjus skambučio garsui nutilti, greituoliai jau atidarinėja duris. Laiptinėje nieko nėra, tik ore ant grindų leidžiasi popieriaus lapelis, ant kurio parašyta:
"Atsibodo laukt, išėjau namo. Poviliukas."

[Matazz]

Ne anekdotas, bet straipsnis is Lietuvos Ryto apie drifta:
Vairuotojai nepamiršta pokštų netgi slysdami dideliu greičiu
Tai, ką daro šie vyrai, nėra tik sukimasis ratu ar padangų svilinimas. Jei ant apledėjusio asfalto automobilis slysteli, jie žino, kaip išvengti nelaimės.
Važiuodami milžinišku greičiu jie gali rūkyti, kalbėtis telefonu, mojuoti ranka, ir už tai niekas nebaus. Šoninio slydimo, vadinamojo driftingo, varžyboms tai net privaloma.
Jų automobiliai dabar – remonto dirbtuvėse. Ten per žiemą greičiausiai bus visiškai perrinktas variklis, o pakaba taps dar standesnė.
Papildomų arklio galių gavusios mašinos tikriausiai įgis kitą spalvą ir bus taip nušveistos, kad nebus matyti nė dėmelės.
Per žiemą niekas nebežvigdys padangų ir nebekels dulkių debesų, nes varžybos vyksta tik vasarą, o tinkamiausias tam – sausas asfaltas.
„Praėjusį mėnesį surengėme paskutinę treniruotę. Baiminausi dėl orų, tačiau mums pasisekė. Nors buvo jau šalta, visi norėjo dar padūkti“, – kalbėjo vienas Lietuvos „driftingo“ čempionato rengėjų Mantas Kisielius.
Kas yra tas „driftingas“, kuriuo Lietuvoje užsikrečia vis daugiau vairuotojų?

Varo galiniai ratai
Veiksmo filmuose turbūt ne kartą matėte sceną, kurioje didžiuliu greičiu lekiantis automobilis posūkyje slysteli, staigiai pasisuka kampu ir nuskrieja toliau.
Tai ir yra „driftingas“ – kontroliuojamas automobilio šoninis slydimas asfaltine danga. Prie apibrėžimo reikėtų pridėti ir privalomą sąlygą – mašina turi būti varoma galiniais ratais.
„Tai yra šio sporto esmė, – tvirtino M.Kisielius. – Išeina slysti ir su priekiniais ratais varomu automobiliu, bet slydimas kontroliuojamas, galima sakyti, atvirkštinėmis priemonėmis, todėl tai nėra „driftas“.
Išmokę kontroliuoti slydimą su specialiai parengtais, galiniais ratais varomais automobiliais, vairuotojai nesutrinka ir kasdienėse situacijose paslydę kelyje.
„Per varžybas pasiekiamas didžiulis greitis – 140-150 km per valandą.
Tokiu greičiu trasos įveikiamos gana tiksliai, todėl ir gatvėje iškilus pavojui vairuotojai tikrai žinos, kaip elgtis“, – tvirtino M.Kisielius.

Tobulinimai – beribiai
Šoninio slydimo lenktynių dalyviai, priešingai nei, pavyzdžiui, ralio vairuotojai, savo automobilius gali tobulinti iki begalybės.
Svarbiausia – kad mašinos liktų saugios.
Galima ir net patartina didinti automobilio galingumą, nes per varžybas greitis yra itin svarbus, būtina kietinti pakabą.
„Šoniniam slydimui reikia kietos pakabos, kad mašina labiau klausytų vairuotojo, jautriau į viską reaguotų, nestriksėtų ir nesivartytų į šonus, vairuotojas labiau suaugtų su automobiliu, – aiškino M.Kisielius. – Kai pakaba pakankamai kieta, lengviau kontroliuoti slydimą“.
Daug plušama prie variklio. Šaltuoju metų laikotarpiu, kai nevyksta varžybos, variklis dažnai perrenkamas, siekiant jį patobulinti.
Šoninio slydimo varžybų meistrai nepamiršta ir įvaizdžio. Visame pasaulyje jų mašinos išoriškai labai gražios – ryškių spalvų, neapdaužytos, nuplautos, su apdailos detalėmis, pavyzdžiui, smarkiai pažemintais buferiais, kurie sukuria gulinčio automobilio įspūdį.

Vertina tik vizualiai
Įvaizdis svarbus ir per varžybas. Įvairūs šou elementai – mojavimas, mirksėjimas šviesomis, svylančių padangų dūmai – yra vienas vertinimo kriterijų.
„Turime vieną dalyvį, kuris per varžybas visada rūko. Tai – lyg jo vizitinė kortelė, – juokėsi M.Kisielius. – Tai parodo, kad slydimas visiškai kontroliuojamas“.
Nėra standartinio trasos dydžio. Pasirinktas atstumas turi būti matomas iš vienos vietos plika akimi.
Dažniausiai vertinami trys skirtingo lenktumo posūkiai į skirtingas puses.
Pavyzdžiui, greitas į kairę, aštresnis į dešinę ir apsisukimo lankas vėl į kairę. Automobilio slydimas turi būti vientisas, nuosekliai keičiantis kryptį.
Trys teisėjai nurodo idealią trajektoriją, kuria reikia slysti nuo trasos pradžios iki pabaigos.
Dažniausiai vidinėje posūkio dalyje sustatomi pilonai, šalia kurių automobilio priekiu privalu kuo arčiau praslysti. Vertinamas greitis ir kampo dydis, trajektorija, technika ir važiavimo efektingumas.
Turtingesnėse šalyse per varžybas naudojamasi radarais, kurie statomi prieš pirmąjį posūkį. Vertinamas įvažiavimo į trasą greitis, kai automobilis pradeda slysti. Mūsų šalyje greitis kol kas vertinamas tik vizualiai.

Kartais slidinėja ir gatvėse
Lietuvoje dar mažai vietų, kuriose galėtų treniruotis ir varžytis šoninio slydimo meistrai.
Kačerginės žiedas jiems nesaugus, nes pasitaiko, kad mažiau patyrę dalyviai išslysta už trasos, o ten – tvoros, duobės.
Automobilių stovėjimo aikštelėse tikrieji sportininkai nesitreniruoja, nors jaunimas mėgsta tai daryti. Pavyzdžiui, padangos dažnai žvigdomos prie Vilniaus „Siemens“ arenos.
„Tai – nerimta, – tikino M.Kisielius. – Saulių piešimas ar padangų deginimas nėra svarbiausia. Tokio dydžio aikštelė kaip prie „Siemens“ arenos šoniniam slydimui per maža“.
Kartais vairuotojai savo įgūdžius demonstruoja ir gatvėse.
„Nesakau, kad pats to niekada nedariau, bet galiu patikinti, kad tie, kurie taip elgiasi, tikrai laikosi saugumo ir niekada to nedaro, kai gatvėje yra kitų automobilių“, – teigė M.Kisielius.
Dažniausiai šoninio slydimo varžybos Lietuvoje rengiamas didesnėse aikštelėse ar nenaudojamuose oro uostuose.
Norintiesiems išbandyti šoninį slydimą siūlomas specialus taksi, kurį vairuoja M.Kisielius.
Už 100 litų smalsuolis, sėdėdamas šoninio slydimo meistro vairuojamame automobilyje, gali pajusti, ką reiškia slysti automobiliu.

Kaip vertinami sportininkai
* 2008 metų Lietuvos čempionate surengti keturi etapai. Į kiekvieną jų susirinko apie 40 dalyvių, kurie pirmiausia turėjo įveikti kvalifikaciją.
* Kvalifikacijos varžybose dalyviai vertinami iki 100 balų. 30 skiriama už trajektoriją, 30 – už kampą ir greitį, 30 – už techniką, 10 – už važiavimo efektingumą, t.y. šou elementus. Kiekvienas dalyvis trasą įveikia 3 kartus. Tuomet atrenkama 16 geriausių, kurie patenka į atkrintamąsias varžybas.
* Atkrintamosiose varžybose vertinimo sistema keičiasi. 16 vairuotojų padalijami į 8 poras. Varžomasi poroje. Iš pradžių vienas bėga, kitas vejasi, paskui – atvirkščiai.
* Per atkrintamąsias varžybas svarbiausia ne lenktynės, o sinchroniškumas – kaip dailiajame čiuožime. Besivejantis automobilis turi slysti kuo arčiau važiuojančiojo priekyje ir drauge palaikyti kampą bei greitį, spausti varžovą.
* Atkrintamosiose varžybose kiekvienas poros vairuotojas turi po 5 balus, kuriuos vienas iš kito siekia atimti. Įveikus trasą rezultatas gali būti, pavyzdžiui, 7:3. Jei abu poros vairuotojai važiuoja panašiai, važiavimas kartojamas.
* Etapo nugalėtojas gauna 20 taškų. Kuo žemesnė vieta, tuo mažiau taškų. Susumavus visų etapų rezultatus, skelbiamas „drifto karalius“.

Šoninio slydimo lenktynėse – įvairūs automobiliai
* Lietuvos čempionate daugiausia dalyvauja BMW automobiliai, nes tai vienas ekonomiškiausių variantų. Tačiau visame pasaulyje šoninio slydimo lenktynėse populiariausi „Nissan“ modeliai 200SX, „Silvia“ „Skyline“, 350Z, kurie net be papildomos įrangos jau tinkami šoniniam slydimui.
* Šių metų Lietuvos čempionas Timas Simniška laimėjo vairuodamas „Opel Omega“.
* Šoninio slydimo varžyboms tinka keli „Mazda“ modeliai. Pavyzdžiui, RX7 ir RX8. Tačiau pastarasis yra naujas, todėl brangus.
* Kai kurie tokių lenktynių mėgėjai renkasi „Toyota“ modelius – „Corolla“, „Supra“. Yra „Toyota“ modelių, skirtų tik Japonijos rinkai.
* Pastaruoju metu šoninio slydimo lenktynės labai išpopuliarėjo JAV. Amerikiečiai varžyboms renkasi savo gamintojų automobilius „Ford Mustang“, „Dodge Viper“, „Corvette“.
* Kai kurie vairuotojai varžyboms pritaiko itin senus galiniais ratais varomų automobilių modelius. Pavyzdžiui, „Opel Manta“, „Volvo 240“, „Nissan“ pirmtaką „Datsun“.

[DeeDee]

[aTofi]

Paskutinis žingsnis iki 1000 000...

Užduoda klausimą:
- Kuris iš šių paukščių nesuka lizdo?
Atsakymo variantai: žuvėdra, Balandis, žvirblis, Gegutė.
Nu.... sako , nežinau, turiu dar skambuti draugui!
Skambink.
Skambina, užduoda klausima, draugas iškarto ir atsako: Aišku! Gegute! 100 %!
Atsako, teisingai, gauna 1 000 000.
Kita diena švenčia laimėjimą, faktas, kad gerasis draugas pakviestas. Taigi
to draugo ir klausia:
- Kaip gi tu čia sužinojai apie gegute, tu gi is visu mano pažystamu pats durniausias?
O tas ir sako:
- Visi žino, gegutė laikrodyje gyvena, nx.. jai lizdas reikalingas!

[Shakas]

Pirma pamoka

Anglu kalbos pradedantiesiems. Isverskite.
Balsu:
Trys raganos apziurineja tris "Swatch" laikrodzius. Kuri is raganu
apziurineja
kuri laikrodi?

Vertimas
Three witches watch three swatch watches. Which witch
watches which swatch
watch?

***
Antroji pamoka

Anglu kalba pazengusiems.
Isverskite. Balsu:
Trys raganos transvestites apziurineja tris mygtukus ant
"Swatch"
laikrodziu. Kuri is raganu transvesticiu apziurineja koki mygtuka ant
"Swatch"
laikrodzio?

Vertimas
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched
witch watches which Swatch watch switch?

***
Trecioji ir
paskutine pamoka
Anglu kalba absoliutiems profesionalams. Isverskite. Balsu.
Trys
sveicaru raganos kales, norincios pakeisti lyti, apziurineja tris
mygtukus ant
sveicarisku "Swatch" laikrodziu. Kuri is sveicariu raganu
kaliu, norinciu pakeisti
lyti, apziurineja kuri mygtuka ant sveicarisko
"Swatch laikrodzio?

Vertimas
Three
swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss
Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss
witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch witch?


CIA TAU NE "SESIOS
ZASYS SU SESIAIS ZASYCIAIS".

[ard]

is interneto platybiu:

(Interneto tautosaka: laisvas vertimas iš rusų kalbos )

Papasakojo Valery

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi „babkių“ ir sąžiningai „atsimokiusi“ vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti „mokymusi“), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują „Fiat Punto“. Šį reikalą „aplaistėm“, žibintus ir stiklą „nuplovėm“, padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.
Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus „mobiliakui“, jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios žinios: mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - „suvaryta nepataisomai“. Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Liubaška mane „užmušė“ savo išsireiškimu, kad net „dugno apsauga“ nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano „kregždutę“, tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip „dugno apsauga“. Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog tuoj pat atvažiuosiu „įvertint nuostolį“.
Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos „sagutė“ (tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo „ratus“), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, „dugno apsauga“, apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubuškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo: „Varau aš, varau, reiškia. Staiga „buch“ ! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš – ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu).“

Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: „Kairiakrypčių varžtų СС416/53"455674/546388/Bis“ (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška, pardavėjas iš pradžių trupuputį „apšalo“, bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama...

VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man „nušoko stogas“. Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas „idiotu“. Matyt, tik iš moteriško solidarumo...

[Staska]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную менеджершу, даёт ей лист
приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.