Anekdotai (NE !!! filmukai)

[aTofi]

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo.
Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką,
o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom...
Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot.
Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

[PSI]

hahaha

[fiestas]

lizhyt Vova i Marina v lesu i Marinka gavarit:
-Vova, a jesli a paproshu srubit dub, ty srubish?
-kanechno!
-a esli beriozu?
-net vaprosov, Mylaja.
-a jesli sasnu?
-a jesli sasniosh, ja pol lesa vyrezhu....

[BAIBOKAS]

Sitas made my day siandien, zvengiu visa ryta

Vienos įmonės generalinio direktoriaus laiškas kitos įmonės vadovui:

„Ryšium su Jūsų reikalavimų apmokėti įsiskolinimus, pranešu, kad atsižvelgus į ekonominę situaciją ir pasaulinę krizę, įsiskolinimų apmokėjimas mūsų organizacijoje vyksta sekančiu būdu: visos sąskaitos faktūros, skolų, komunalinių paslaugų ir atlyginimų kvitai dedami į vieną krūvą, gerai išmaišomi ir kas mėnesį traukiami trys nugalėtojai apmokėjimui.

Jeigu Jūs dar kartą tokiu tonu pareikalausit apmokėti sąskaitas, Jūsų faktūros loterijoje nebedalyvaus.“


Pagarbiai,

Generalinis direktorius.

[s3Th]

Sitas made my day siandien, zvengiu visa ryta

Vienos įmonės generalinio direktoriaus laiškas kitos įmonės vadovui:

„Ryšium su Jūsų reikalavimų apmokėti įsiskolinimus, pranešu, kad atsižvelgus į ekonominę situaciją ir pasaulinę krizę, įsiskolinimų apmokėjimas mūsų organizacijoje vyksta sekančiu būdu: visos sąskaitos faktūros, skolų, komunalinių paslaugų ir atlyginimų kvitai dedami į vieną krūvą, gerai išmaišomi ir kas mėnesį traukiami trys nugalėtojai apmokėjimui.

Jeigu Jūs dar kartą tokiu tonu pareikalausit apmokėti sąskaitas, Jūsų faktūros loterijoje nebedalyvaus.“


Pagarbiai,

Generalinis direktorius.

zvengiu balsu jau pasidariau template'a mailuose kad replyint galeciau visiems

[Shamann]

Cia buvo pasirodo nejuokingas straipsnis....

[gweedo]

ka? )) nipatimaju pa ruskij

p.s. I know it's my own problem

[Roolingen]

Aš irgi tą patį norėjau rašyt

[kwlw]

Aš irgi tą patį norėjau rašyt

Nieko nepraradot. Kazkokio apsirukiusio paauglio rashliava apie nieka (su daug keiksmazhodzhiu).

Sau

[Suo]

http://www.foxnews.com/story/0,2933,488436,00.html ziauru

[Jocker]

Policininkė keliuke reguliuoja eismą ir staiga pajunta, kad jai
prasideda mėnesinės. Per raciją paaiškina situaciją ir paprašo atsiųsti jai
pamainą.
Praėjus kelioms valandoms, pasirodo pora visiškai girtų policininkų ir ima
jai teisintis:
- Žinai, kai tik sužinojo šią naujieną, visus ėmė vaišinti vyriausiasis
komisaras, paskui skyriaus viršininkas, paskui - inspektorius, paskui - tavo
porininkas, o paskui ir mes abu nutarėm atšvęsti…



Is PMS



xxx: Zdarova, pameni ta musu fizinio mokytoja?

yyy: Tipo paskutini?

xxx: Jo vakar buvau simtadienije, susitikau ji.

yyy: Na ir?

xxx: Pameni kai per visa mokykla paleidom ganda kad pas ji pimpalas tokio ilgio, kad beveik keli siekia?

yyy: aha

xxx: Karoce jis per simtadieni prieina prie manes, padeda ranka ant peties ir taip nuosirdziai sako: Aciu jums vyrai

[gess]

http://www.delfi.lt/news/economy/automo ... d=20676563

[Jocker]

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų
krepšius . Vienas iš krepšių plyšes, ir is jo vis iskrenta po 20$ ant
šaligatvio. Pastebėjes tai, policininkas sustabdo ją, ir sako, 'Ponia,
po 20$ doleriu krenta iš jūsų krepšio.' 'Oh, iš tikrųjų!! sako sena
ledi. 'Ačiū kad ispejote. Grisiu surinkti.' 'Gerai, ne taip greitai,'
sako policininkas. 'Kaip jūs gavote visus tuos pinigus?' 'Jūs nevogėte
ju, ar ne?' 'Oh, ne', sako maža sena ledi. 'Jūs matote, mano darzas
yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstes. Žaidimo
dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano
gėlyna Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną
kartą kai kažkoks vaikinas prakisa savo daiktą per tvorą, aš sakau,
'20$ arba as nurešiu. ''Tai tikrai teisinga. 'juokiasi policininkas.
Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?' 'Jūs žinote', sako maža sena ledi,
'ne visi moka.'


Proof that Men Have Better Friends...

Friendship among Women:
A woman didn't come home one night.
The next morning she told her husband that she had slept over at a friend's house.
The man called his wife's 10 best friends. None of them knew anything about it.

Friendship among Men:
A man didn't come home one night.
The next morning he told his wife that he had slept over at a friend's house.
The woman called her husband's 10 best friends. Eight confirmed that he had slept over, and two said he was still there.


A tėjau į vaistinę nusipirkti kažkokių piliulių. Užeina penkiasdešimtmetis, vitrinas apžiūrinėja, į šalis dairosi. Sulaukęs, kol vaistinėjė liko tik keli žmonės, prieina prie langelio ir labai garantuotai, lyg būtų geležinis, pareiškia: -Duokite prezervatyvų. Po to, nutaisęs labai laiminga fizionomiją laukia, kol juos atneš.Tikriausiai džiaugiasi būsimu "pasidulkinimu".Bet ne viskas taip paprasta! Vaistinikė: -Jums kokių? Pauzė....Vyras sutrinka: -Na-a-a, kokių ten ... guminių, ar iš ko juos ten gamina... Pauzė...Sutrinka vaistininkė:
-Kokio dydžio???
Vyriškio laimė iš veido dingo kaip mano pirmoji žmona.
Jis patylėjo, pamąstė ir nutarė savo organo dydžio neviešinti:
-Aš matavau, ar ką? Duokite ką nors vidutinio.
Vaistininkė:
-Jums su kuo?
Matosi, kad vyriškis mano, jog kažką ne taip išgirdo:
-Nesupratau...Kaip "su kuo"???
-Kokio skonio?
Žmogus kvailai nusišypso:
-Aš į vaistine, atrodo, atėjau, o ne į mėsos turgų. Ėsti jų niekas nesiruošia. Duokite beskonių!!!
Vaistininkė buvo tikra savo darbo profesionalė. Po akiniais, primenančiais binoklio ir mikroskopo hibridą, nesujudėjo nė vienas raumuo.O štai vyriškis pradėjo nervintis. Apie būsimą "pasidulkinimą" jis jau negalvojo.Mintys tikriausiai buvo tokios:
"Sterva, ir reikėjo man tų "kandonų"! Kalė akinuota, prisiknisai, duok prezervatyvų ir atšok! Dydis, skonis, gal man b... iš kelnių ištraukti, kad pamatuotum, gal aplinkinių nuomonės paklausk!...Ko čia atsivilkau? Aš tave, sterva baltu chalatu, "kandonais" prišerčiau! Su kokiu "dulkintis"? Koks skirtumas, kai "dulkiniesi", juk nesilankstai, kad pauostytum ar paragautum! O gal po visko prezervatyvą galima išvirti ir suvalgyti?.... Su bulvių skoniu, kale! Kitas klausimas žmogelį grąžino į realybę:
-Kokios formos?
Į pirkėją buvo graudu žiūrėti. Jei tarp jo ir vaistininkės nebūtų buvusios stiklinės pertvaros, šie jos žodžiai būtų paskutiniai gyvenimę. Vyriškis atsisuko į publiką:
-Kokios formos? TRIKAMPĮ!!! Jūs čia išprotėjote? Kokios formos?... Kad ant b... užmauti. Duokite man prezervatyvų, kad galėčiau "dulkinti" nebijodamas triperio! Ir nusišikt, man ant skonio, formos ir dydžio! Kaip nors užtempsiu! Duokite tuos, kurie arčiausiai padėti...
Vaistininkė abejingai mirksi:
-Jums kiek?
Žmogelis savęs nekontroliuoja:
-Kekšė! Durnė! Eik tu su savo "kandonais"... Idiotė!
Parėkauja ir išeina.
Prie langelio prieina studentiškos išvaizdos jaunuolis:
-Mn prašom duoti tris štai tuos prezervatyvus po du litus dvidešimt šešis centus.
Vaistininkė:
-O kam jums trys prezervatyvai?

[fotonas13]

http://auto.plius.lt/pirkejams/skelbima ... id=2226935

[Roolingen]

http://auto.plius.lt/pirkejams/skelbima ... id=2226935

Skelbimą rašė konkrečiai kažko apsirūkęs

[gweedo]

http://auto.plius.lt/pirkejams/skelbima ... id=2226935

Skelbimą rašė konkrečiai kažko apsirūkęs

tokia auto isigijes ir tu rukytum

[XR_as]

begalviai. pagalvotumet truputi.

raso zmogus kuriam ikiso masina uz nurodyta kaina su nurodytais defektais. ir kas dare. antirekomendacija.

[Roolingen]

Nu kol nepasakei man tokia mintis į galvą net nešovė, gaila tada Bet šiaip iš oro skaitant tekstą tai tikrai nesuprasi, atrodo bando parduot pats sakydamas kokių fuflikų privelta

[gess]

Bet car fax yra amerikonu institucija ir nieko bendra neturi tureti su registracija vokeitijoj. Ir tam car faxe turi but parasyta, kad ji nurasyta yra.

[Suo]

tik negraziai merginai pasakyta fraze "ar tau kasnors buvo sakes kokia tu grazi" bus naujiena

[karkys]

Vaziuoja zmogelis Klaipeda - Vilnius. Ziuri pakelej stovi raudonai apsirenges bicelis ir tranzuoja. Nu galvoja sustos. Sustoja ir tas raudonas sako:
- Sveikas, as raudonai apsirenges p****as ir vaziuoju i Vilniu, gali pavezt?.
- Na gerai,sesk.
Vaziuoja toliau. Ziuri stovi kazkoks geltonai apsirenges zmogus ir tranzuoja. Sustoja ir tas sako:
- Labas, as geltonai apsirenges p*****as , gali iki Vilniaus pavest?..
- Na gerai,sesk.
Vaziuoja toliau. Ziuri stovi zaliai apsirenges zmogus. Vairuotojas susinervina,sustoja ir sako:
- Leisk atspet,tu zaliai apsirenges p****as ir vaziuoji i Vilniu???
- Laba diena,keliu policija...

[BAIBOKAS]

Dešimtyje gražių negyvenamų salelių neaišku kur, po laivo katastrofos
atsiranda šios trijulės:
• 2 italai ir 1 italė
• 2 prancūzai ir 1 prancūzė
• 2 vokiečiai ir 1 vokietė
• 2 graikai ir 1 graikė
• 2 anglai ir 1 anglė
• 2 bulgarai ir 1 bulgarė
• 2 japonai ir 1 japonė
• 2 kinai ir 1 kinė
• 2 amerikiečiai ir 1 amerikietė
• 2 airiai ir 1 airė.

Praėjus mėnesiui...
• Vienas italas nužudė kitą italą dėl italės.
• Abu prancūzai ir prancūzė gyvena gražų gyvenimą ir užsiima puikiu
grupiniu seksu.
• Vokiečiai sudarė tvarkaraštį, pagal kurį pakaitom vaikšto pas vokietę.
• Abu graikai užsiiminėja seksu, kol graikė tvarko būstą ir ruošia maistą.
• Abu anglai laukia, kol kas nors juos supažindins su angle.
• Bulgarai pažiūrėję į nesibaigiantį vandenyną, o tada į bulgarę, šoka į
vandenį ir plaukia tolyn nuo salos.
• Japonai jau išsiuntę faksą į Tokiją laukia instrukcijų, kaip elgtis.
• Kinai įkūrę parduotuvę/restoraną/drabužių valyklą. Kinė jau nėščia, kad
būtų kas dirba parduotuvėje/restorane/drabužių valykloje.
• Abu amerikiečiai kuria savižudybės planą dėl nesiliaujančių amerikietės
bambėjimų apie tai, kokia ji stora, feminizmo idėjas, namų ruošos lygų
paskirstymą visiems trims, apie tai, kaip palmės ir smėlis ją storina,
apie buvusį vaikiną ir tai, kad jis su ja elgdavosi geriau, nei du
amerikiečiai, apie pražiopsotus išpardavimus, santykius su motina ir apie
tai, kad bent jau nelyja ir nereikia mokėti mokesčių. Tuo tarpu
amerikiečiai bezda ir kasosi užpakalius.
• Airiai jau įkūrę alkoholio fabrikėlį. Nė vienas nepamena, ar užsiiminėja
seksu, nes po kelių litrų kokosų viskio atmintis tampa labai prasta.
Tačiau jie vistiek laimingi, nes anglams blogai.

[Doomazz]

Krizės mechanizmas

Visą krizės genezę galima pailiustruoti viena gana linksma istorija.
Įsivaizduokite, kad jūs dar su dviem draugais skrendate lėktuvu ir smagiai leidžiate laiką kilnodami taureles. Ir taip bekilnodami įsisiautėjate, kad net nepastebit, kaip kabinėjatės prie keleivių, į kampą įspaudžiat stiuardeses, nuplėšiat tualeto duris. Ekipažas neiškenčia ir pro bagažo liuką jus visus išmeta lauk. Į vandenyną. Laimei, arti buvo negyvenama sala. Jūs nuplaukiat iki jos ir apsigyvenate. Kadangi sala negyvenama, tai įdomumo dėlei įkuriat čia valstybę JAV (Jaunų Alkoholikų Valstybė). Juk kilmės priežastis ir buvo alkoholis.
Jūsų bagažas, aišku, liko lėktuve. Bet tualeto duris jūs vis dėlto prigriebėt. Daugiau materialių aktyvų jūsų saloje nėra. Kaip bebūtų keista, bet jūsų piniginėje yra per stebuklą užsilikę 100 dolerių.
Rezultate JAV turi nefinansinių aktyvų – duris; ir finansinių aktyvų – pinigų kiekis – jūsų 100 USD. Dar kitaip galima pasakyti, kad jūsų turimas nefinansinis aktyvas vertas 100 USD.
Kai išsiblaivote, jūs nusprendžiate įsikurti. Vienas iš jūsų pasirodo itin greitas ir pareiškia, kad įkuria banką (Bankininkas). Ir išplatina pranešimas, kad renka iš piliečių indėlius su 3% metinių palūkanų. Jūs mielai dedate pinigus į banką. Bankininkas bloknote nusibraižo grafas. Užrašo „Dipazitas".
Trečias jūsų draugas irgi ne iš kelmo spirtas. Jis ne be reikalo studijavo ekonomiką ir gerai žino, kaip iš jūsų išvilioti ir duris, ir 100 dolerių (Brokeris). Jis jums pasiūlo duoti jam 100 USD už 5% metinių. Brokeris paima bloknotą ir jame užrašo: „Ablegacija 100-tui USD už 5%". Jūs tiesiog šokinėjate iš džiaugsmo, kaip jums pasisekė. Einate į banką, paimat iš nuliūdusio Bankininko pinigus ir atiduodate juos Brokeriui, mainais į „Ablegaciją". Brokeris ima 100 USD ir duoda juos vėl pralinksmėjusiam Bankininkui.
Tuo būtų galima viską ir baigti, bei užsiimti naudinga veikla. Pavyzdžiui, palmę pakrėsti ar moliuskų pasigaudyti, žodžiu, užsidirbti pragyvenimui. Bet Brokeris nebūtų brokeris. Jis gi finansų genijus ir nelinkęs sėdėti rankų sudėjęs (t.y. krėsti palmės). Jis prieina prie jūsų ir pasiūlo užsidirbti dar 1% metinių be papildomos rizikos. Jo planas labai paprastas: pasiimti iš banko 100 USD kreditą už 4% ir nusipirkti iš Brokerio dar vieną ablegaciją su 5% metinių palūkanų. Maža to, jis tiesiog bekalbėdamas išrašo antrą ablegaciją ir mojuoja jums prieš nosį. Ilgai negalvojat ir bėgat į banką kredito. Banke juk yra pinigų. Gaunat pinigus (jau kaip kreditą) ir atiduodat juos Brokeriui už antrą ablegaciją. Dabar jūs turite kišenėje ablegacijų už 200 USD ir kiekviena su 5% metinių. Brokeris neša pinigus į banką. Jo dipazite jau 200 dolerių.
Manote, kad Brokeris čia ir sustojo. Aha, tuoj… Jis jau išrašė jums trečią ablegaciją. Jūs užstatote antrą ablegaciją banke ir gaunate kreditą. Ratas sukasi visą dieną. Vakare jūs jau turite ablegacijų už 5000 dolerių, o pas brokerį banko dipazite irgi 5000 USD. Dabar brokeris siūlosi nupirkti iš jūsų duris už 100 dolerių. Bet jūs irgi ne vakar gimęs. Durys tai vienos… Jūs pakeliat kainą iki 1000 USD. Brokeris sutinka. Jis paskutiniame bloknoto lapelyje išrašo bankininkui pavedimą pervesti jums 1000 USD ir pasiima duris.
Gerai pasikaustęs buhalteris iš Oksbridžo, pamatęs tokius popierius, greitai pasakys, kad JAV dabar turi materialinių aktyvų už 1000 USD durų pavidalų; ir 10 000 USD finansinių aktyvų dipazitais ir ablegacijomis. Bendras šalies turtas per parą padidėjo 110 kartų.
Mažiau išsilavinęs žmogus pastebės, kad trys debilai, vietoj to, kad prisiskintų kokosų ir bananų visą dieną plėšė bloknotų lapus. O turto kaip buvo vienos tualeto durys ir 100 baksų, tai tiek ir liko. Bet kuris iš šių stebėtojų teisus, spręsti skaitytojams… O mechanizmas ne vienam jau žinomas iš praktikos.
Jei tęsti šią istoriją toliau, tai pamatysime, kad atėjus kreditų padengimo laikui, jūs negalite jų padengti, nes neturite nė cento grynųjų. Tenka Bankininkui atiduoti užstatytas ablegacijas. Bet Brokeris irgi neturi grynųjų, kad išpirktų ablegacijas. Jų vertė lygi nuliui. Duris pereina į Bankininko rankas. Štai ir turime Pasaulinė Salos Finansų Krizę, kurios esmė yra visiškai teisėtais būdais iš savininko atimti nuosavybę.

[aTofi]

true true..

[saimonazzz]

http://www.cha.lt/category/video/37372- ... e-sex.html