http://y.m.c.a.korean.version.vaizdelis.lt/
Tikriausiai geriau uz american idol, fruktus, ir panasiai:))
p.s. ziauru...
Plius dar vienas...
http://www.cha.lt/uploads/posts/20070926_13.jpg
Anekdotai (NE !!! filmukai)
Čia rimtai net nejuokinga...GG wrote:http://y.m.c.a.korean.version.vaizdelis.lt/
Tikriausiai geriau uz american idol, fruktus, ir panasiai:))
p.s. ziauru...
Vasiukas wrote:http://www.koreus.com/video/pub-volkswagen-fiente.html
ne apie masinas, bet su japonais :
http://www.youtube.com/watch?v=2XLIlARgTz4
http://www.youtube.com/watch?v=5blbv4WF ... ed&search=
skidofrenic
180sx
180sx
tame ir bajeris , kad ziauru... siaubas...MilkMan wrote:Čia rimtai net nejuokinga...GG wrote:http://y.m.c.a.korean.version.vaizdelis.lt/
Tikriausiai geriau uz american idol, fruktus, ir panasiai:))
p.s. ziauru...
Ekomobilis
+37060391380
+37060391380
blem nu nieko nesuprantuGG wrote:tame ir bajeris , kad ziauru... siaubas...MilkMan wrote:Čia rimtai net nejuokinga...GG wrote:http://y.m.c.a.korean.version.vaizdelis.lt/
Tikriausiai geriau uz american idol, fruktus, ir panasiai:))
p.s. ziauru...
pas mane darbe garso nera, kas ten ziauraus ? juda vyrukas visai gerai, snukutis isimintinas, tai matyt dainuoja jis ten kazka ziauriai ? 
skidofrenic
180sx
180sx
http://www.cha.lt/uploads/posts/20070928_23.jpg
Evoliucija
http://www.cha.lt/uploads/posts/20070928_21.jpg
Evoliucija
http://www.cha.lt/uploads/posts/20070928_21.jpg
Ekomobilis
+37060391380
+37060391380
http://www.youtube.com/watch?v=3A-unBigvoY
Grazi muzika, graziai sumontuota kelione per sali.
Grazi muzika, graziai sumontuota kelione per sali.
Ekomobilis
+37060391380
+37060391380
Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
***
Vienai moteriškei gimė kūdikis - ryžas ryžas. Apsiverkė
moteriškė, nenori
imti kūdikio ir psio. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas ryžas. Bando
išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir
pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos. Pasitinka
jį gydytojas:
- Sakykit gerbiamasis, ar Jūs dažnai mylitės su žmona?
- Kiekvieną naktį.
- Ar tik nemeluojat?
- Na, gerai - kartą per savaitę.
- Vyrai gi esam - sakykit teisybę.
- Gerai jau gerai, per mėnesį kokį kartelį...
- Tai dabar einam su manim - parodysiu, ką su savo surūdijusiu daiktu
pridirbot!!!
***
Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus ir dar biškį centų. Ir vienas iš jų sako:
- Susimetam ir nusipirksim HOT-DOG'ą.
- HOT-DOG'ą? Kam jis man! Aš noriu išgerti!
- Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG'ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes (į tą vietą kur yra vyriškas pasididžiavimas). Nueisim į barą, užsisakysim išgerti ir kaip tik išlenksim po 50 gramų, tu
atsiklaupsi ir tipo pradėsi man čiulpti. Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą! Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50 gramų, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.
Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).
Bet tas, kuris čiulpė, sako:
- Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.
- Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pameciau trečiame bare...
***
Eina vyras per dykumą ir velniškai užsimano sekso... Pamato netoliese vaikščiojantį kupranugarį. Pribėga prie jo bando pašokęs atlikti reikalą, o šis pasitraukia.. Taip tęsiasi gan ilgai... kol jie taip prieina palmę, po kuria guli labai graži, nuoga mergina. Vyras pribėga prie jos ir sako:
- Klausyk, gal galėtum kupranugarį palaikyt?
***
Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
-Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
-20 baksų.
***
Sėdi žvejas ant upės kranto. Užmauna slieką, užmeta. Sliekas mirksta vandenyje, dairosi. Priplaukia būrys žuvų. Viena klausia:
-O tu kas toks?
-Sliekas.
-Žinau, - sako kita. - Tu toks paukštis.
-Ne, aš ne paukštis, - atsako sliekas. - Aš sliekas, ir gyvenu po žeme.
-Gerai, sako žuvis. - Sakyk, tu patinas ar patelė?
-Žinoma patinas.
-Jei tu patinas, tai kur tavo b... Kažkodėl nematyti.
-O tu išnerk į paviršių, - sako sliekas. -B.... kaip tik ant kranto meškerę laiko.
***
Koks sudėtingas žodis: kunilingusas... Liežuvį gali nusilaužti...
***
Dukrelė sako motinai:
-Šiandien, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėmė valytoją ant rankų ir nusinešė ant lovos, tada numovė jai kelnes ir įkišo jai...
Motina pertraukia:
-Stop, grįš tėvelis, prie jo ir papasakosi.
Grįžo tėvas, tada motina ir sako:
-Na, dukrele, ką norėjai papasakoti?
-Tai va, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėmė valytoją, nusinešė ant lovos, numovė jai kelnes, ir įkišo jai tarp kojų tą daiktą, kurį dėdė Petras tau į burną kišo.
***
Kuom tualetas pranašesnis už moterį?? Tuom, kad nuleidus nereikia pasakyti "myliu tave"!!!
***
Atėjo tokia diena, kai mirė Petka. Nu tai jis nužengia į dangų, prieina prie rojaus vartų ir prašo Šv. Petro:
-Įleisk mane į rojų, labai noriu.
-Ne, Petka, kai dar gyvenai, per daug masturbavaisi. Tavo rankos suteptos. Nebent nueik prie švento ežero ir rankas nusiplauk.
Tik prieina prie to švento ežero - žiūri, Čepajevas burną skalaujasi.
***
Pirtyje maudosi du baltieji. Ant vieno iš jų pimpalo dvi raidės: "WA". Kitas, pastebėjęs tas raides, klausia:
-Ką tai reiškia?
-Tai mano panos vardas - VAIVA. - Atsako pirmasis. - Bet matosi, tik kai pasistoja.
Kitą dieną vėl maudosi tas pats baltasis, kuris klausinėjo, bet ateina jau juodaodis, ant kurio pimpalo irgi ištatuiruotos raidės "WA".
-Tu ką, irgi turi paną, vardu Vaiva?
-Ne, čia parašyta "Wellcome to JamaikA".
***
Vienai moteriškei gimė kūdikis - ryžas ryžas. Apsiverkė
moteriškė, nenori
imti kūdikio ir psio. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas ryžas. Bando
išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir
pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos. Pasitinka
jį gydytojas:
- Sakykit gerbiamasis, ar Jūs dažnai mylitės su žmona?
- Kiekvieną naktį.
- Ar tik nemeluojat?
- Na, gerai - kartą per savaitę.
- Vyrai gi esam - sakykit teisybę.
- Gerai jau gerai, per mėnesį kokį kartelį...
- Tai dabar einam su manim - parodysiu, ką su savo surūdijusiu daiktu
pridirbot!!!
***
Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus ir dar biškį centų. Ir vienas iš jų sako:
- Susimetam ir nusipirksim HOT-DOG'ą.
- HOT-DOG'ą? Kam jis man! Aš noriu išgerti!
- Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG'ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes (į tą vietą kur yra vyriškas pasididžiavimas). Nueisim į barą, užsisakysim išgerti ir kaip tik išlenksim po 50 gramų, tu
atsiklaupsi ir tipo pradėsi man čiulpti. Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą! Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50 gramų, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.
Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).
Bet tas, kuris čiulpė, sako:
- Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.
- Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pameciau trečiame bare...
***
Eina vyras per dykumą ir velniškai užsimano sekso... Pamato netoliese vaikščiojantį kupranugarį. Pribėga prie jo bando pašokęs atlikti reikalą, o šis pasitraukia.. Taip tęsiasi gan ilgai... kol jie taip prieina palmę, po kuria guli labai graži, nuoga mergina. Vyras pribėga prie jos ir sako:
- Klausyk, gal galėtum kupranugarį palaikyt?
***
Vakaras. Gatvė. Stovi mergina. Kažko laukia. Gal vaikino. Pro šalį eina vėlyvas praeivis. Prie merginos stabteli ir paklausia:
-Sakykit, gal žinote, kiek dabar valandų?
-20 baksų.
***
Sėdi žvejas ant upės kranto. Užmauna slieką, užmeta. Sliekas mirksta vandenyje, dairosi. Priplaukia būrys žuvų. Viena klausia:
-O tu kas toks?
-Sliekas.
-Žinau, - sako kita. - Tu toks paukštis.
-Ne, aš ne paukštis, - atsako sliekas. - Aš sliekas, ir gyvenu po žeme.
-Gerai, sako žuvis. - Sakyk, tu patinas ar patelė?
-Žinoma patinas.
-Jei tu patinas, tai kur tavo b... Kažkodėl nematyti.
-O tu išnerk į paviršių, - sako sliekas. -B.... kaip tik ant kranto meškerę laiko.
***
Koks sudėtingas žodis: kunilingusas... Liežuvį gali nusilaužti...
***
Dukrelė sako motinai:
-Šiandien, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėmė valytoją ant rankų ir nusinešė ant lovos, tada numovė jai kelnes ir įkišo jai...
Motina pertraukia:
-Stop, grįš tėvelis, prie jo ir papasakosi.
Grįžo tėvas, tada motina ir sako:
-Na, dukrele, ką norėjai papasakoti?
-Tai va, kai tu išėjai į darbą, tėvelis paėmė valytoją, nusinešė ant lovos, numovė jai kelnes, ir įkišo jai tarp kojų tą daiktą, kurį dėdė Petras tau į burną kišo.
***
Kuom tualetas pranašesnis už moterį?? Tuom, kad nuleidus nereikia pasakyti "myliu tave"!!!
***
Atėjo tokia diena, kai mirė Petka. Nu tai jis nužengia į dangų, prieina prie rojaus vartų ir prašo Šv. Petro:
-Įleisk mane į rojų, labai noriu.
-Ne, Petka, kai dar gyvenai, per daug masturbavaisi. Tavo rankos suteptos. Nebent nueik prie švento ežero ir rankas nusiplauk.
Tik prieina prie to švento ežero - žiūri, Čepajevas burną skalaujasi.
***
Pirtyje maudosi du baltieji. Ant vieno iš jų pimpalo dvi raidės: "WA". Kitas, pastebėjęs tas raides, klausia:
-Ką tai reiškia?
-Tai mano panos vardas - VAIVA. - Atsako pirmasis. - Bet matosi, tik kai pasistoja.
Kitą dieną vėl maudosi tas pats baltasis, kuris klausinėjo, bet ateina jau juodaodis, ant kurio pimpalo irgi ištatuiruotos raidės "WA".
-Tu ką, irgi turi paną, vardu Vaiva?
-Ne, čia parašyta "Wellcome to JamaikA".
Ekomobilis
+37060391380
+37060391380
Karočia, atvarė jauna mama su dviem mažais vaikais į banką...Ir kaip tik pataikė į apiplėšimą! Incidento metu buvo pašauti jos vaikai...berniukas ir mergaitė. Juos apžiūrėjo gydytojas ir pasakė: -Nieko tokio kai vaikams sukaks po 14 tai mergaitė kulką iškakos, o berniukas išsysios... Praėjo tie metai ir pas mamą atbėga mergaitė visa išbalusi ir išsigandusi sako; - Mama, nepatikėsi kas buvo... -Žinau, brangioji, tu iškakojai kulką. - Taip, mama, iš kur žinai? -Seniai seniai mes nuėjom į banką... Po kelių valandų atbėga berniukas ir sako; - Mama, nepatikėsi kas atsitiko... -Žinau, meiluti, tu kulką išsysiojai! -Ne, mama, aš besimasturbuodamas močiutę nušoviau!
***
Amerikoje ir kitose šalyse programuotojai sunerimę, nes skubiai reikia mokytis rusų kalbos. Tai daryti verčia programuotojų, mokančių rusų kalbą išsireiškimai. Amerikiečių programuotojai ilgai negalėjo suprasti, kodėl programuotojai , mokantys rusų kalbą, "pakibus kompui" sako:"tavo triušiukas parašė" - (your bunny wrote) anglišką frazę reikia skaityti garsiai ir greitai.
***
Amerikoje ir kitose šalyse programuotojai sunerimę, nes skubiai reikia mokytis rusų kalbos. Tai daryti verčia programuotojų, mokančių rusų kalbą išsireiškimai. Amerikiečių programuotojai ilgai negalėjo suprasti, kodėl programuotojai , mokantys rusų kalbą, "pakibus kompui" sako:"tavo triušiukas parašė" - (your bunny wrote) anglišką frazę reikia skaityti garsiai ir greitai.
Mašinų turgus, žmogui reikia mašinos ir pamatė vieną mašiną ir klausia pardavėjo:
- Kokia mašinos markė?
- Ford focus.
Žmogus klausia:
- Kame tas fokusas yra?
Pardavėjas sako:
- Sėskis į mašiną ir parodysiu.
Važiuoja, greitis 120km/h.
Pardavėjas sako:
- Tuoj aš tau atskleisiu kur čia fokusas.
- Žiūrėk medį matai?
- Matau.
- Užsimerk pravažiuosim neįsibedę.
Pardavėjas prasuko pro šalį ir į medį neįsibedė. Sako:
- Gali atsimerkti.
Žmogus atsimerkė ir sušuko.
- GERAS, perku.
Nusipirkęs važiuoja su draugais ir sako.
- Norit fokusą parodysiu.
- Gerai. Sutiko keleiviai.
- Matot medį kai prie jo būsim užsimerkit.
Įvažiavo į medį ir sako vairuotojas.
- Kas atsimerkė!!!!!!!!!!?
- Kokia mašinos markė?
- Ford focus.
Žmogus klausia:
- Kame tas fokusas yra?
Pardavėjas sako:
- Sėskis į mašiną ir parodysiu.
Važiuoja, greitis 120km/h.
Pardavėjas sako:
- Tuoj aš tau atskleisiu kur čia fokusas.
- Žiūrėk medį matai?
- Matau.
- Užsimerk pravažiuosim neįsibedę.
Pardavėjas prasuko pro šalį ir į medį neįsibedė. Sako:
- Gali atsimerkti.
Žmogus atsimerkė ir sušuko.
- GERAS, perku.
Nusipirkęs važiuoja su draugais ir sako.
- Norit fokusą parodysiu.
- Gerai. Sutiko keleiviai.
- Matot medį kai prie jo būsim užsimerkit.
Įvažiavo į medį ir sako vairuotojas.
- Kas atsimerkė!!!!!!!!!!?
Va čia yra fantastiką: http://fo.fo.fo.fo.fristajlo.vaizdelis.lt/ jau trečią dieną žvengiu ir negaliu sustot...
tam tikrose srityse 
